She Hates December

壊したくない?/壊したい?
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うしなったもの


新しく得られたものと引き換えに

古いものを失った


結局あたしは 周りの目を見て生きてる

空気を読んで 表情を見て

機嫌をうかがって


もう穴があいてしまったよ

もう戻ることはないよ

もうだめだよ


後悔したって


そこにあるのは

失った っていう 事実 だけ



新しく得られたものの価値は

そんなにいいものだったかな


光っていたのかな

Mutter | 06:50 | comments(2) | trackbacks(0)
ちゅうかん


気づいたら3年生なっとって

受験生で

気づいたら中間テストですね

あああ勉強したくない


昨日はまだなんか出来たんやけど

今日はほんま出来ないです、気持ちがのってないです


頭いい方のクラスいったから一気に

クラス順位下がるんやろうなあ、

てかまあ下がるしかないしね・・・ 1位やったし

まあそこは親もわかってくれてますけど


うちのクラスにはえげつ頭いいひとが

5人ぐらいいらっしゃるので、(しかも解ってる範囲内で)

クラスで10位以内に入れたら

いい方なんじゃないでしょうか


てかもうこの際クラス順位とかどうでも・・・

てか成績とか勉強どうでもいい

どうせ大学受験せんわけやし、なあ

いらんもんなあ 勉強とか


ふつうに受けるなら書類だけで受かるようなもんで

それをわざわざ特待生で受けるってんで

面接と作文がついてくるだけやし


あーあ、



受験もせんのに勉強して何になんの、って

そういうことばっか思ってまう

前はまだ大学受けれるかもしれんっていう

希望 があったけど

もう無いも同然やしなあ、うん


てかあたし自身きっとがんばれへん。いや絶対。

自分でがんばれへんなんて言うたら

終わりやってのは解ってるけど

なんかなあ、


中学んときの嫌な思い出しか出てこんもん、

受験 っていう言葉聞くと。

あんま親困らせたくないんや。

また泣かせたり迷惑かけたりしたくない。

できれば穏便に安全に受かって卒業したい。


前みたいな過ちは絶対におかさない

Mutter | 20:05 | comments(3) | trackbacks(0)
どうか

つかれた

何度も泣いた

涙は枯れても枯れてもまだ出た


ごめんなさい

何も知らずに、わからずに


でもあなただって

私のこと

何もわかってないじゃない

他人のこと言えないわ


きらいきらいきらいきらい


私がこういう文章を書くと

ある人が私に

「被害妄想」と言った


馬鹿にしないで

ほんとうにつらいときにしか

こんな文章書かないわ、

書いたって満たされることはないけど

言葉にすればすこしだけ

落ち着けるから







わたしの届かぬあなたへ

愛のある日々を

栄光の結末を

どうか

あなたに あなたに
Mutter | 10:47 | comments(0) | trackbacks(0)
いらいら


「あたしの気持ちはあんたには解んないよ」


あー解んなくて悪かったね。

解んなくて当然じゃん、馬鹿じゃないの?

もしあたしがあんたと同じことがあったとしても

あたしはあんたのように思うとは限らないね。

だって価値観も考え方も捕らえ方も違うんだからさ


逆に「その気持ち、解るよ」って

同情してくれたら嬉しいんですかあんたは

ち が う だ ろ 。


あたしは堂々と解らんことは解らんって言うよ。

解ったふりしてだから何?

同情したところでだから何?


同情なんかいらん。 解ってもらえんで結構。

解ってもらえない前提で話してくださいよ。

なんで全部理解してもらえる前提で話すんですか。

馬鹿じゃん。


正直 そこのあいつも ここのどいつも

大っっっ嫌いよ。

空気を読めない奴は嫌い。

読めるのに読もうとしない奴はもっと嫌い。

読んでも無視して自分の意思を突き通そうとする奴は

正真正銘 最低 ですよ。


お前も空気読んでねえだろってか。

読めますよー。

人一倍そういうの気にするように育てられたんです。

でないとあたしの家では生きてけないんで。

読んでもあたしが突き通そうとするときは

あたしが正しいと思ってるときだけですよ。

あんたが間違ってんのよ。

ま、あくまで あたし基準 ですけどね



いらいらいらいらいらいらいら

おまえ ばーか

何知ったふうな口叩いちゃってるんですか

その人の何を知ってるんですか

どうせ手の届かない存在ってことに

変わりないくせにさ


「好きじゃなくなった」「変わった」「違う」「こんなんじゃない」

わかったわかった、そうなんでしょ、ならそうですねー

昔にしか目をやれないんですよね、

今 に目を向けられないんですよね、

そんで延々と変わってしまった今に対して

文句を言うしかできないんでしょう


「今」をきちんと見つめてから言えって話

見も聞きもせずに何がわかるってんですか。

そうやって 人気 とか 知名度 とかで

決め付けるんでしょう。


勝手にすれば?

Mutter | 11:59 | comments(2) | trackbacks(0)
うみからでた


あたしは確かにあたしで、

あたしという存在はきちんとここにあって

周りの目に見えて触れることのできる、

確かな存在


あたしがあたしであたしはあたし

外の世界は上辺だけの世界

内の世界は私だけの世界


外と内はいつも背中を向けている

お互いに見つめあおうとしない


だから物事を正しく判断できない

物事の意味も

正しい正しくないと判断することも

すべて意味のないもののように

モノクロに見えてしまう


わたしはここに確かに存在しているのよ、

こころ が あるのよ、

見てさわって聞いて話して 感じて

いきているのよ、


って

叫べたらいいのに



叫んだところで

だれが聞いてくれるの

だれが受け止めてくれるの


結局頼れる存在も頼るべき存在も

自分でしかないし

誰も頼らせてなんかくれないのに


わかってる

Mutter | 23:25 | comments(0) | trackbacks(0)
しぬ?いきる?


情緒不安定というやつなのか、

理由もないのに涙がでたり、怒ったり、

ものすごくイライラします


精神的になんか安定しておりません

取り扱いにご注意ください


・・・ なあんてね


1日のあいだに、こんなに

死にたい と思ったのは初めてでした

理由もなくイライラして怒って涙がでて

それに対処してくれるのはいつもお母さんで、


あたしが怒鳴って泣きわめいてどうしようもなくなっても、

お母さんはわたしを見捨てない

あたしがしばらくして落ち着いたら、

「落ち着いた?」って何事もなかったかのように

笑顔でまた話しかけてくれる、


なみだが でました


やさしさってこういうことなんじゃないかと、

それこそチャットのあの曲みたいに


わたしがわたしでなくなっても、

お母さんはわたしをわたしとして見てくれて

笑顔で許して、 また笑いかけてくれる


ごめんなさい、最近いつもあんなかんじで

迷惑かけてばかりですね、

あなたは決して心の広い人間ではないし、

むしろ狭くて真面目でカタくてがっちがちで、

意思の固いあなたですが


わたしに関してはほんとに心を広くして

見てくれているんだなあ、と感じます


今日も死にたいとおもいました

そしてまた泣きました

死にたいと思う自分のこころが泣きました

そういう自分に泣きました

かなしくなりました

呼吸をしていて許されるのかとおもいました


それでもわたしは生きています

呼吸をして目をひらいて、

聴いたり話したりしています

死にたいと思うこころが生きているのです


なら 生きていかなきゃいけないんだと


そう、思いました

Mutter | 19:48 | comments(5) | trackbacks(0)
りかい


わたしはあなたのことを

ものすごく尊敬しています

だからこそ、あなたの言う一言は大きいのです


あなたの言うことはもはや宗教だと思うのです

だからあなたの言うことなら

たとえ間違っているとわかっていても

信じてしまうでしょう、


あなたはわたしのことを

すごくよく理解してくれています

それはとてもうれしいことです


でも、あなたには一つだけ、

わたしやあの子のことを 理解できない点があります


その点はわたし自身ではどうしようもできないのです

周りにもどうしようもできないのです

そうできるなら させてあげたい

って意思はあるみたいですが


その点が理解できないのは、

あなたがそういう状況になったことがないから。

なる必要がなかったから。

そういう気持ちを味わったことがないから。

味わう必要がなかったから。


それなら解らなくて当然です、

解らなくていいんです、

解らなくていいものなんです、普通なら


でもわたしとあの子は解ってしまった。

味わってしまった。


だからこそつらいんです、

なのに あんまり簡単に言われると

解らないからといって

仕方ないね、 では

済ませられないくらいに、大きい問題なんです


お金の問題はとてつもなく大きいんです、

理解したことのない人には 到底理解できないことです

あなたにはきっとわかりません


何十万っていう大きいお金の話も

あなたはあまりに軽く簡単そうに話しますね、

わたしたちにとっては 次元のちがう話のようで

信じられません

そんな軽く話せる環境で育ってないので



簡単そうに

言わないでよ

Mutter | 06:18 | comments(2) | trackbacks(0)
いきていく


かえるれがよくブログで

「私が消えれば家は荒れない」

みたいな内容を書いてて、

あたしもよくそういうこと考えたりはする

自分が消えたら負担はなくなる、消えたい

とかも思う


お金に関して親が喧嘩してたり

明らかにお金に困ってる状況ってわかってんのに

そういう時に限って学校で必要なもんがあって

大金が消えてったりとか・・・

(先月やと教科書の出費が特にでかかった)


親の給料は8万ぐらい下がったし、

ボーナスも言えんぐらいの金額分減らされたりで

もう今年の学費もちゃんと払いきれるかわからん、

みたいな状況で


それでも卒業しやなあかん、

あたしはこれから進まなあかん、


この不景気にこの年齢でぶちあたったのは

しかたないこと、

私だけじゃない。

お金に苦しんでるのも私だけじゃない。

同じような状況のひとはたくさんいる。


きっとなんとかして卒業して、

専門学校行くにしても、

就職できるかどうかはほんまに

あたし自身がんばらんとあかんことやし、

今のままのわたしじゃあかんことも

重々わかってる。


つらいつらいつらいつらいつらいつらい

だから何

生きていかなあかんのよ


あたしが思ってるほどあたしは強くないし

弱い面は見せたくなくても

どっかで見せてまうようなことしてまうし

言いたくなくても言ってまうし

傷つけたくなくても傷つけてまうし

迷惑かけたくなくても迷惑かけてまう


お金がものを言う


つらい

同じクラスの金持ちが

金のことで笑ってる姿が憎くて憎くてたまらない

私立ってこういう場所って

私自身がいちばんわかってたんじゃないの


ここで生きてくって決めたんじゃない

最後までやり切るって決めたんじゃない


こうなろうとしたのは私

こうさせたのは私

こうしたのは私

望んだのは誰でもない わたし

Mutter | 18:36 | comments(3) | trackbacks(0)
ばか


何がしたいのか

何を伝えたいのか

何を言いたいのか

何が楽しいのか

何が嫌いなのか

何が好きなのか

何をしたくないのか


すべて自分が知っていて

すべて自分は解ってない


だから悩むんじゃない

Mutter | 16:04 | comments(0) | trackbacks(0)
あーらーし


嵐すきなくせになんで嵐の悪口しか言えんの

あんたが嵐じゃなくて松潤しか好きじゃないんは知ってるけど

毎日毎日 嵐が出てる番組とか録画して見るたびに

翔くんとかニノとかの悪口ばっかりやん

クローズアップされたり番宣とかやるたびに

「潤くんはこういうのほんま少ない、ありえへん」

とかばっかり


事務所のやり方が気にくわんとか どうのこうの

うるさいねん

毎日毎時間そういうの聞かされるこっちの身にもなれよ


それについて反応したり返したりしたら

「はあ?ファンやめたんやったらかばわんでいいやん」

って言うし

話聞いてへんかったら「聞いてんの?」

とか言われるし


いい加減にしろよ って言いたい

松潤すきなんは勝手やけど

そういう風に見始めたらキリないやん、

しまいには

「ニノって潤くんのこと嫌いなんちゃうの」

とかまで言いだすし

ヤッターマンの宣伝でいっぱいバラエティとか出てたら

いちいちお母さんの機嫌わるくなって

また悪口ひたすら聞かされる


正味あたし自身そんなことどうだっていいし

ファンやめた言うたかて嵐のことは好きや。

そういうの聞かされても嬉しくないし気分悪くなるし


「調子のんな」とか

「事務所のお気に入りやから売れてるだけやん」とか

もういいから、わかったから


特に素直に相葉ファンやってる妹がかわいそう

毎日毎日そういうの聞かされて

あたしもやけどあたし以上に真横で嵐見てるわけやし

多分そういう話いっぱい聞かされてるんやろうなあ



愛情向ける方向おかしすぎるわ

そういう風にしか嵐を見れんくなるんやったら

ファンやめれば

Mutter | 10:55 | comments(4) | trackbacks(0)
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